Aphradite

喂猫的女孩

青果文志:




有段时间,我穷得一塌糊涂。




某天早晨喂猫,从柜子里拿出高级猫粮,心里一惊。手掂了掂,估计只够那妖孽吃两顿。




于是进行谈判。家里猫如临大敌,抢先占据制高点,站在空调上俯视我。




猫子啊,我说,你爹我最近有点儿穷,可能买不起高级猫粮了,能不能换成别的?




喵!猫子说,操,不能。




也不是啥坏东西。我说,你看,就是便宜那么几十块钱。营养均衡,鸡肉味儿牛肉味儿海鲜味儿都有。你随便挑。




喵!猫子说,滚,休想骗老子。老子见多了。




别的猫都吃那个。我说,这是最近猫界的潮流。




喵!猫子说,去你大爷,要吃你自己吃!




我怒,妈逼你见过人吃猫粮的吗?




猫子不服,老子都能吃你的火腿肠,你为什么不能吃猫粮!




我继续怒,滚蛋!那是你偷吃的!




那又怎么了?猫子反驳,说明你眼神不好!




我持续怒,放屁,我戴上眼镜俩眼1.5!




猫子得意洋洋,和动物比视力!这他妈的也值得炫耀?




等等!我觉得哪里不对,混蛋,你不要岔开话题!




猫粮储备就这么多了!我对他抖抖手上的袋子,明天开始买便宜猫粮,爱吃不吃!




不吃不吃不吃!猫子冲我叫。




那你饿死吧!我怒火攻心,扔下袋子,嚎啕着夺门而出。











出门发现没处去,坐在小区楼下长椅上发呆。




待了一会儿,一只小花猫从树丛里探出头来,朝我这边喊了一声。




擦,连你也跟我要饭吃?我不耐烦。没有!




唉,没有好人走的路了。




刚打算起身,一个女孩从我旁边急匆匆走过来。小花猫明显是看见了她,叫得更欢了。




鞋带!女孩喊。




我迅速低头看。咦我鞋带好好系着呢。




鞋带!女孩又喊,满脸笑容。




小花猫愉快地跑过来。




……妈的,合着是这狗逼大名叫鞋带。




女孩很开心的样子,从包里翻出一个保鲜盒,打开。保鲜盒分成两部分,一侧盛水,一侧装满了猫粮。




小花猫一把抱住女孩的小腿。




女孩笑了。她坐在长椅另一头,保鲜盒放在地上,看小花猫吃饭。




我试着和她搭话:你经常来?




对呀。女孩低着头说,最近天天过来。




你不住这儿吧?我又问。




以前住。女孩说,11号楼。搬走一个多月了。




她告诉我她现在住的地方,很远。跑这么远,就为了喂猫?我吃惊。




不行吗?女孩反问。




怎么不行,太行了。这么漂亮的姑娘。




你叫什么名字?我兴奋地问,手机号呢?来微信加一下……




女孩瞥我一眼。你别想了,她说,我有男朋友,下周结婚。




……妈的,换个话题。




为什么叫它鞋带?我指着吃饭的小花猫问。




女孩脸色平静。因为我以前养的猫,也叫鞋带。




以前?我顿时好奇起来。











嗯。女孩说。我养鞋带养了两年呢。从小养的。




她是只小母猫,黑色的。朋友家的猫生了三只,养不了,我去凑热闹,结果她一看到我,就往我手上蹭。我可高兴了,就把她抱了回来。




小时候特别闹,抓沙发、抓衣服、撕卫生纸、咬电脑线。一开始我就叫她猫子,后来她不到四个月大就学会了解鞋带,于是就叫鞋带。




后来我准备结婚了。和我男朋友谈恋爱谈了一年多,他人不错,有车有房,工作也很稳定。我们见过双方的家长。他是单亲,阿姨算是比较和善的一个人。我家里也同意我们在一起。




就是有一个问题。他不喜欢猫。第一次来我住的地方的时候,看到鞋带,他明显皱了皱眉头。




你养宠物?他说。宠物不卫生,容易有寄生虫。




没事呀。我没有放在心上,鞋带可干净了,带她做过检查的,没啥问题。




他又皱了皱眉头,不过没再说什么。




我以为这件事就这么过去了。一直忙着筹办婚礼的事,也没顾上考虑它。直到上个月,他突然叫我出来吃饭。我赶过去,发现他妈妈也在。




我一坐下,阿姨就开门见山地说,玥玥啊,听说你养猫?




我心里一凛,忙去看他。他假装看菜单,不抬头。




我只好说是的,养了一段时间了。不过阿姨你别担心,我家猫很乖,也没什么疾病,不影响我的。




我知道不影响你。阿姨微微笑着,慢条斯理地说,可是呀,玥玥,你想过没有?将来你们要孩子,养一只猫总是不好。阿姨认识一个人,女儿就是因为怀孕的时候养猫,后来就流产了。




我一下不知道该说什么。




阿姨,那个,流产也有很多原因的,不一定是因为养猫……我试图解释。




那也不行。阿姨还是保持着微笑。孕妇要保证清洁、安静的环境。先不说小猫会不会影响你休息,假设孩子平平安安生下来,那么小的孩子,要是被猫抓伤了怎么办?这就关系孩子的一生呀。




阿姨不是不喜欢小动物。她又说,阿姨就是觉得不安全。你自己也想想,对不对?




说完她起身要走。临走补充了一句,玥玥,听阿姨的话,阿姨是为你好,也是为你们以后的孩子好。




她走了。我不知所措地看着他。




这时他才终于抬起头来。你也听到我妈说的了。我怕我说你会生气,就让我妈劝劝你。




我已经不知道该生气还是该冷笑,只觉得浑身发抖,没有力气。




能不能不让鞋带走?我说,几乎是在求他,真的没有事的,我可以再带她去做检查,我自己也会小心,真的很小心。




他摇头。这关系到我们的孩子,我不能答应你。




我也给你爸妈打过电话了。他又说。他们也觉得养猫对孩子不好,还是早点儿送走。




我愣住,很长时间没说话,眼泪一颗颗落在桌子上。




本来我想试着找别人替我养一段时间。我爸妈已经表明了不会帮我养。在朋友里问了一圈,也没有人能养。在网上发帖,大家都想养刚生的小猫。我真的是绝望了,又给他打电话,我说能不能缓一缓,我们可以等确定要孩子之前再把鞋带送去别人家,那时候也许就有人能代养她了。




不行。他说。我妈不会同意的。我也不同意。结婚后我们就要孩子,到时候你又舍不得猫怎么办?




我慌了,在电话里哭。我说我能把她送去哪儿呢?




我找了一家宠物店。他说。我问过了,那儿收容流浪猫。条件也不错,就送去那儿吧。




这样对鞋带太残忍了……我哽咽。




他的声音瞬间冷下来。你分不清主次吗?他问我,结婚和养猫,那一个重要?




不能都重要吗?我继续哭着说,鞋带跟了我两年多,我舍不得。你帮帮我好不好?




他声音冷冰冰的。你自己选吧。




我抱着鞋带哭了一夜。




第二天,我下了决心,把鞋带送走。我天真地觉得,也许过一段时间,他会改变主意,我只是把鞋带送去宠物店寄养几天,以后还会接回来。




这样想的话,心里好像就不那么难受了。




我拿出很早给鞋带买的猫用航空箱,一边哄着一边把它抱进去。以前鞋带特别抗拒这个箱子,都是死扒着箱门不松手,那天却特别乖,一声不吭,静静地趴在里面。




我想,她也许知道发生了什么。




鞋带啊,妈妈要把你送去一个陌生的地方。我说。你别怕,妈妈保证鞋带就在那儿住几天,很快妈妈就把你接回来,好不好?




鞋带还是没什么动静,伸爪子去抓航空箱的门。




鞋带,鞋带。我又叫她,用手摸她的头。鞋带你看看妈妈。妈妈不是不喜欢你了。妈妈要去维护一下她的爱情,她再不结婚就晚啦……鞋带你听得懂吗?




鞋带瞪着眼睛看看我,以为我要和她玩儿,跃跃欲试来扑我的手。




我觉得眼眶热热的,赶快关好箱子,打车,去宠物店。路上,他打电话问我怎么不在家,他开车来送我们。我说不用了。挂了电话。




到了那家宠物店。店里面很整洁,前台有个男孩,听我说完来意,就把店主叫出来。




店主打开航空箱,把鞋带抱出来。鞋带在地上小心翼翼地走,试图蹭我腿,我往旁边躲了一步。




为了不让店主起疑,我骗他说,这是一只流浪猫。




店主看了看鞋带,说,这一身养尊处优的赘肉,不像是流浪猫啊。




哦,我说,我养了几天,但是没办法长期养,只能送到这儿来了。




店主看我一眼,没说话,慢慢抱起鞋带,一点一点摸她的头。鞋带还是一声不吭,很温顺,就是一直盯着我看。




我觉得再这样下去,我就要哭出来了,赶紧往门口走。




然后鞋带轻轻叫了一声。




我眼眶一下就湿了。




回头看一眼,鞋带又轻轻叫了一声,开始试图挣扎。




店主看我的眼神,好像能看进我的心里。




你确定这是一只流浪猫?店主问。




我不知道说什么,眼泪不停地往下掉。




你走吧,店主说。以后也别再来了。




他抱着鞋带转身进了店里。一个店员看出了端倪,板着脸给我开门。




我没走。我在门口站着,还是哭。我忽然意识到,我错了,全错了。我想得太美好了。他现在不接受鞋带,将来也不可能的。我这次走出门去,就再也看不到鞋带了啊……




但是我一句话都说不出来。我想和店主说等一下,我不寄养了,我现在就带她走,真的,真的。我想叫鞋带一声。我想和她说鞋带妈妈骗你的,妈妈不走。你吃太多了,妈妈吓唬你一下。鞋带你要去哪儿啊?我看不到你了……你要去哪儿啊?




女孩说着,声音哽咽,最后再也说不下去,伏在膝盖上哭得一塌糊涂。




我艰难地把眼泪忍回去。




你应该把她接回家。我说。




那他怎么办?还有,结婚……女孩抬起头,闷声说。




我不说话,意味深长地看着她。




女孩睁大眼睛。你的意思是……悔婚?




还没结婚,就已经要你放弃你最爱的一样东西。我说。你想过没有,结婚以后如果遇上别的问题,你可能还会被要求放弃更多?




女孩愣愣地看着我。鞋带不是“东西”。




……我就打个比方!我说,妈蛋举一反三不会啊!




女孩还是一脸错愕。




我不知道……不敢想……她说,这种事真的可以么?结婚可是一辈子的事啊……




我说,就是因为是一辈子的事。




女孩沉默。她低头看看脚边的小花猫。这厮把猫粮吃了一地,正从地上一颗一颗往回拣。




你看她这训练有素的,没准儿以前也是家猫。我说。




嗯。女孩擦擦眼泪,伸手摸小花猫的头。小花猫停下吞咽的动作,用嘴去蹭她的手。




你愿意养她么?女孩问我。




擦!问一个穷逼这种问题,有没有良心?




女孩似乎并没有指望我回答。




不知道鞋带现在吃得好不好……女孩说着,眼泪再次决堤。




吃个屁。我忍不住说。她现在肯定正在想,主人去哪儿了?不是说过几天就接我回去吗?是不是我平时吃太多了,那我现在开始不吃饭,是不是就能回家了……




女孩眼泪扑簌簌往下掉。




我不喜欢你们这样的人。我站起身,说。口口声声为了爱情。你那算个屁的爱情。只要找对了人,什么时候结婚都不会晚的。




说完我离开了那个地方,去给家里猫子买饭。




在超市货架前站了几分钟,犹豫不定。最后还是买了一大包高级猫粮,刷光了银行卡里所有的钱。




操,大不了以后天天吃馒头。我在心里想。




再回去,女孩已经走了。小花猫也不见。




地上只留着一两颗吃剩的猫粮。











后来过了很长一段时间,我完全忘了这段经历。




有天刷微博,系统提示我有新粉丝。




很高兴,点开,发现是个女的,更高兴。哈哈哈一定是我的个人魅力打动了她。




果断回粉。按下鼠标不到五秒钟,私信窗口蹦出来。




终于逮到你了!这位素不相识的女粉丝说。




操,孩子不是我的!我紧张地手抖。




哈?你不是很久很久前,在XX小区陪我喂猫的那个人?女的问。




我一下想了起来。




你怎么找到我微博的?我问。




管那么多,反正是找到了。女孩说。




你已经结婚了,我还是很紧张,这样勾搭别的男人是不对的。




我没结婚。女孩又说。




啊?我愣住。




女孩不说话,扔给我一个网址。




点开,是条微博。一张图,图上一个女孩背对镜头,一只小黑猫踩在她肩膀上,双眼炯炯有神。




鞋带。女孩说。我接回来了。




还有惊喜哦。她又说,再次扔给我一个网址。




点开还是微博图,鞋带蜷在一张桌子底下,一只小花猫在给她舔毛。




我擦,怪不得好长时间没看到她了。




小花猫也有名字啦,女孩打字,叫鞋底。




……姑娘,你智商真高。




是不是不好听啊?女孩又打。




还好。我回复。我认识一个人,猫子叫铁柱。母猫。




女孩发来一长串大笑的表情。




我后来想了很久。过了一会儿,女孩打字。你说得对。




我不会再为了别人放弃我最爱的东西了。她说。现在也挺好哒,一个人,两只猫,不结婚又不犯法。如果要结婚的话,对方必须也要是个喜欢猫的人。




什么时候结婚都不晚,对不对?她又问我。




我没办法回答她,因为我发现,我家突然断网了。




操!我一跃而起。和你说过多少回了,又他妈咬网线!




狗逼猫子迅速从路由器旁边撤退,一路狂奔躲进客厅的角落里。




看看网线,彻底不能用了。




唉,又失去一个勾搭小姑娘的机会。




其实我就想和她说一句话。




对的。




End...




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感谢你,寂寞天地中成为我的大英雄

青果文志:

好可惜,每个人笔下的妈妈都只做过两件事。
  
一是下雨天来学校给我送伞。伞向我这边斜过来,我在她撑起的一方晴空里安然,她却淋湿了大半个身子。二是深夜我发高烧,她背起我就往医院跑,前前后后忙了一整夜,眼睛布满血丝。
  
更可惜的是,在学生时代写有关母爱的作文时,这屡试不爽的两个例子都是从作文书里抄来的,都没有发生过。
  
那发生过什么呢。我们的妈妈,做过什么事情呢。
 
今天下午读到铁凝的《母亲在公共汽车上的表现》,里面有这样一段话。
  
“我亲眼见过我母亲挤车时的危险动作;远远看见车来了,她定会迎着车头冲上去。这时车速虽慢但并无停下的意思,我母亲便会让过车头,贴车身极近地随车奔跑,当车终于停稳,她即能就近扒住车门一跃而上。她上去了,一边催促着仍在车下笨手笨脚的我——她替我着急;一边又有点居高临下的优越和得意——对于她在上车这件事的比我机灵。每次同乘公共汽车的时候我都是被母亲‘率领’着上车,总是母亲比我‘忙乱’而主动。比方说,当她能够幸运地同时占领两个座位,而我又离她比较远时,她总是不顾近处站立乘客的白眼,坚定不移地叫我去坐。”
  
我觉得这段场景极为熟悉。在我家住在郊区的那十多年里,往往只有一趟108路公交车通向市中心。而我的妈妈,竟也是靠着文中母亲这样的本领,让我每次乘车都享受着她的庇护。这十多年,我也目睹过无数次抢座位的惊心动魄,却总是不知道妈妈为何能够练就在汹涌人潮的夹击中,轻而易举地挤上公交车的技能。
  
朋友的妈妈看见我转发的这篇文章,回复我说:“我们的本领还有许多呢。比如说,一只手骑车,一只手扶住后面座椅上沉睡的小家伙,也就是你们。”
  
我鼻子一酸,忽然心血来潮,群发了微信问大家:你们的妈妈都有什么特殊的本领。
  
握着手机的我,最终在图书馆的小角落泣不成声。
  
“在幼儿园放学出现的几百小朋友中第一眼看到我。”
  
“小时候生病,特别赖皮,非要我妈背着我。我妈就一边背着我一边做饭。”
  
“我小时候不睡觉,我妈可以一边睡觉一边一只手跟着我移动位置,确保我不掉下床。”
  
“老妈和我都晕车,为了治好我晕车她就一直去坐车,最后她练好了,就能带着我每天坐车了。”
  
“我老妈在我小学的时候永远能在我起床前把早饭弄好。我到现在都不知道她是几点起床的。”
  
“骂我两小时不停。”
  
“只要是我想吃的东西她都能做出来,只为了让每天的饭菜不单一。还根据我自创了很多菜色。”
  
“负重能力特别强。我不知道她是不是因为我才这样,不过每次和她去买东西她都能拿特别多特别重的,基本不让我拿。麻麻是超人。”
  
“永远有钱能给我。”
  
“出生的时候难产,医生是拿镊子夹着我的头弄出来的。后来头上有一片淤青,医生说会跟着我一辈子。没想到被妈妈揉着揉着,就消失了。”
  
“有一次去亲戚家吃饭,主人表示因为是女孩,不让在桌上吃,让我到旁边的小桌子上吃,然后我妈当场把桌子掀了。”
  
“家庭医生啊,自学成才的。我的小病都是我妈医好的。”
  
“从我书房前路过一眼就能看出我是在认真学习还是在课本底下摆了课外书。”
  
…… ……
  
丢掉那些华丽的排比和精巧的比喻,除了把这些回复一字一句地打出来,便再也不知如何下笔。
  
以前翻到妈妈年轻时的艺术照,完全不能把眼前弱不禁风的她和那个挤过人山人海一脚登上公交车的女人对接起来。小雪说她一直想看看年轻时候的妈妈是什么样的,应该是那种女神和女汉子的结合体吧。
  
而我觉得妈妈们年轻的时候应该都是女神。
  
她们也搞不清大白菜多少钱一斤,猪肉应该买哪一种才会肥瘦得当,做番茄炒蛋的时候应该先放番茄还是鸡蛋。
  
搞不清怎么晒棉被才会让它变得温暖又松软,带着太阳的味道。
  
搞不清如何跟小贩争得面红耳赤,才能讲到最低的价格,省下这一块两块的零钱过日子。
  
搞不清要怎么哄整夜整夜不睡觉的小孩,什么时候该加衣服什么时候该换尿布,发烧了怎么办长小疹子又怎么办。
  
搞不清当孩子捧着不及格的卷子眼巴巴望着你时,该责骂还是该鼓励。被老师在家长会上点名批评他上课讲小话时,又要如何掩盖住脸上的尴尬和羞愧。
  
搞不清孩子爱个明星爱得死去活来,哭着吵着要在中考前一晚看他的演唱会的时候该怎么办。
  
搞不清进入青春叛逆期的小孩怎么会有那么多禁区,只要踩到变会有天翻地覆的一场战争,搞不清这个被自己宝贝大的少年嘴里怎么可以说出那么狠心的话。
  
搞不清该不该让他选择外地的大学,怕他在那边照顾不好自己的生活。
  
……
  
好多事情就在稀里糊涂里做了选择,选择对了是份内的事情,选择错了便是终身的遗憾,心里觉得对不起孩子一辈子。但其实自己早就已经为他操了一辈子的心,流了一辈子的汗和泪。
  
她们懂什么啊,在最开始的时候,她们还不是跟现在的你我一样是个娇滴滴的小姑娘。读林黛玉香消玉殒会哭;买到时兴的牛仔裤会笑,讨论费翔在春晚的舞台上唱《冬天里的一把火》时会眉飞色舞;从行李里面拿出家里带来的咸菜,打开盖子的时候会小心翼翼;收到校门口吹口哨男生送来的玫瑰花和信封会害羞脸红。
  
以前有个段子是“妈妈是个美人儿,时光你别伤害她。”
  
谁说时光伤害了她,时光一直让她变得更强,强到不可思议,以至于我们会突然意识到妈妈变成了超人。她永远能抢到公交车的座位,她会背着我做任何一道我想吃的菜,她不再晕车,她掀了桌子,她一眼看出我有没有在学习,她一只手骑单车,她背着大包小包的行李送我到异乡读书,她能够不停地骂我两小时,她永远有钱给我。
  
我们读武侠小说,我们看名人演讲,我们觉得这个厉害那个牛逼,却有人在我们刚刚被孕育的时候就已经守护在我们身边,成为寂寞天地里你的大英雄。
 
  
如果有个人愿意永远站在你这一边,如果有个人愿意永远听你说话,如果有个人愿意在被你伤害狠狠哭泣后还是无条件地原谅你,如果有个人愿意为你从高高在上不食人间烟火的女神变成精明能干无所不能的女英雄。别的都不再提,只要有一个人愿意为你做二十年的饭,不管她带着病还是发着烧,不管买菜的路上是风雨还是烈日,只要她愿意为你做二十年的饭。如果世上只剩一个这样的人,她必然是你的母亲。
  
有些地方在街心公园摆母亲形象的雕塑,我觉得特别傻。最鲜活的母亲不会呆呆地坐在公园望着日出日落,那她在哪里。
  
在行色匆匆的街头,她在奋力地挤上公交车占了两个座位,她在一手稳稳地握着单车头一手颤颤地扶着后座的孩子。
  
在狭小熏人的厨房,她把青菜洗得干干净净,她把肉片切得整整齐齐,她把一大盘鸡鸭鱼肉倒进油锅便急速地翻动锅铲,来不及管蹦到脸上的油星子。
  
在喧闹拥挤的学校,她在老师办公室里为你承担所有的过错,她在人头攒动的校门口第一个认出你来,她在你的毕业典礼上激动得泣不成声。
  
在冰冷肃穆的医院,她在产房里忍着如肋骨断裂般的疼痛把你生下来,她在你摔断胳膊时焦急地给找关系塞红包安排病房,她在你安然入睡的时候目不转睛地盯着点滴瓶,等着喊医生过来拔针。
    
而现在写下这些不知所云的东西,我也觉得特别傻。我之前给我妈妈看铁凝的那篇文章,笑问她为什么要挤公交车时,她故弄玄虚地跟我说这就是生活,然后立即牛头不对马嘴地开始数落我不懂生活、不陪她去菜市场、不知道现在白菜多少钱一斤了。
  
我知道我妈妈要是看到这篇文章,最多就是有点害羞,然后问我这是不是老师让写的啊,不是的话写了干嘛,老师让写的作业写了没啊,别因为写这些乱七八糟的东西耽误学习啊。
  
她大概很难因为我懂得感恩而感到幸福,对她来讲最大的幸福就是我过得好、我过得幸福,而不是我转过头来又回报了她什么。
  
就像我猜这篇文章的份量,绝对输给我参加作文比赛得了一等奖的那一篇。我的荣耀才是她的太阳。
  
自从有了我,她便爱着我的爱,梦着我的梦,苦着我的苦,快乐着我的快乐,幸福着我的幸福。
  
自从有了我,哪里还有她。
 
  
这又不是感动中国的颁奖辞,难道还需要个字斟句酌的漂亮结尾吗。
  
今天既不是母亲节,也不是受难日,只是因为我读了一篇文章,问了一个问题,得了一些回复,所以才写了一些东西而已。
  
然而我好像心灵鸡汤里常读到的那个离家出走的小姑娘。
  
好心的老奶奶送了她一碗热气腾腾的馄炖,她在眼泪中忽然懂得了给她煮了二十年馄炖的那个大英雄。




End...




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好久不见

国际善待原创作者组织:

文/兔子


昨天夜里,半夜三点突然醒过来。


在眼睛睁开的一片漆黑里,一瞬间会以为自己失去了视力。然后慢慢的捕捉到一些光,一些暗影,意识慢慢清晰。


梦境慢慢的变淡,像是颜色晕在了水里,终于化开。


 


在梦里你转过头和我说话。


 


如果这也算是一次相遇。


那么这是我六年来第一次再见你。


 


P,我这么称呼你。




 一、新一和小兰


那是一个非常恶俗的开头。


青梅,竹马。


我们一起出现在幼儿园,小学,初中的毕业合照里。


而且,你一直坐在我的前面。文具盒到你的背,只有一个拳头的距离。


你常常回头和我说话,那一个拳头的距离,就会消失。


 


如果和一个人在一起超过十年,那当然会是非常亲密的关系。


 


我用福尔摩斯探案集来换你的柯南漫画看,你坏心的用铅笔在那个戴着眼镜的小哥旁边打上箭头,写“凶手就是他!”。


我愤愤的咬笔杆,然后用红色的水笔把那行字描了一遍。


还给你的时候,看着你绿掉的脸色哈哈大笑。


 


那个时候,柯南风靡校园。


比起如何用推理破获案子,女孩子们的天性总是更热衷于那些琐碎的感情戏。


小兰是不是知道柯南就是新一呢?柯南是喜欢小兰还是小哀呢?什么时候才能重新变回新一啊?


我和邻座的女孩子讨论的热火朝天。


你转过头,一本正经的说:“可是我觉得小哀更可爱。”


我那时候惊讶的说不出话,然后怒气冲冲的用手戳你的背:“你怎么可以喜欢小哀呢!新一肯定是和小兰在一起的啊。”


新一当然是喜欢小兰的啊!


你很费解,“为什么啊?我觉得小哀更好啊,又聪明,又漂亮。”


“小兰就不聪明不漂亮吗?”


“肯定是没有小哀聪明嘛……”


“你为什么不喜欢小兰!”


“我干嘛一定要喜欢小兰?”


 


那场争吵真是莫名其妙。


可是我居然一直记得。


我想你为什么喜欢的人和我不一样。


你为什么不觉得柯南和小兰在一起很好。


 


柯南到现在都还在连载。


可是我已经很久很久没有看过了。


我不知道他最后是喜欢了小兰还是小哀,他有没有变回新一。


那个万年小学生已经和我无关。


 


二、时间的任意门 


我们初三的那一年,汶川地震。


那时候刚刚要上课,你突然回过头问我:“干嘛?”


我莫名其妙的看着你,然后发现桌子和凳子都开始晃悠。一转头,窗子外面,一大片一大片白色的天花板的碎屑在空中飘,对面的那栋教学楼外墙的瓷砖掉了下来。


我还没有反应过来发生了什么,你一把抓住我的手腕,然后拖着我往楼下跑。


我跟在你的后面,觉得周围都是人,大家慌慌张张的往楼下挤,不知道发生了什么,莫名的可怕起来。


但是你牵着我的手。


 


余震一波接着一波,学校停课。


我第一次在成都的大街上看见直升飞机从头顶飞过。轰隆的声音作响,让人不安。


新闻里都是让人不能承受的景象。


我到医院里去当志愿者,医院里乱成一团,病人们都从大楼里被转移到开阔的空地上,而附近地方的伤者,陆续送过来。人手严重不足,那些医生护士全部不眠不休的在岗位上坚持,志愿者们也忙的没有时间合眼。


 


我蹲在角落里给你打电话,告诉你我要照顾一个比我小四岁的小姑娘。她的爸爸妈妈都下落不明,她的半张脸被塌下来的墙砸到,毁掉了。


我那么难过,不知道怎样才能让她好受一点。


我问你,我该怎么办。


你很久都没说话,然后安慰我:“没事的,你不要怕。”


我在那个黑暗的角落里哭了很久。


你在电话的那一头听我哭,一直没有挂断。


 


那个时候离中考已经很近了。


我没有想过,我们会分开,会变成不是那么好的朋友。


 


那一年有太多轰轰烈烈的事情发生,所以初中毕业真的特别平淡。


我在教室整理东西的时候,你刚好进来。你拍拍我的桌子,冲我笑。


和之前你坐在我前面的每一天,都一样。


 


你问我,“高中读哪里?”


“应该是本校吧。”


你皱一下眉头,然后又舒展开。


“哦,我要去外国语了。”


我点点头,“那很好啊。”


分别的时候,没有什么大不了的感觉。


 


那个时候想着,我们可以打电话,聊QQ,假期还可以见面嘛。只不过是不一个学校而已啊,友谊不会有什么变化的嘛。


那个时候我们都天真又自大,不明白时间和距离,会有怎样摧枯拉朽的力量。


 


我们在校门口告别。


我抱着一堆书,你推着自行车。


我把书扔到爸爸的车的后备箱里,砰的一声响。


你假装吓一跳的样子:“暴力女啊你!”


我冲你摇摇我的拳头。


 


“那下次再见了。”


“嗯,拜拜。”


 


我们随意的告别,你蹬上单车,骑得飞快。


在几秒钟的时间里就离开了我的视线。


 


我们都没想到。


 


三、渐远的线


如果两个人,明明有很多次机会可以见到,可是他们就是再也没有见到,那大概只能说是没有缘分了吧。


那个暑假,你因为比赛错过了毕业旅行,我因为生病错过了班级聚餐。你是唯一一个缺席毕业旅行的人,我是唯一一个缺席班级聚餐的人。四十个人的班里,只有我们错过了彼此。


这也算是没有缘分里的,很有缘分了吧。


 


高中很快开学。


 


前座是一个头发很长的女生,她的头发总会落在我的桌子上。


然后我发现,不论是前后,还是左右,都没有你了。


我才后知后觉的意识到,我们真的分开了。


 


高中刚开学那段时间,你常常和我聊天。


大概彼此都是处在新的环境里有点孤独的时候吧。我们还是像以前一样,你和我斗嘴,调侃我,我吐槽你。假装看不见彼此越走越远。


直到有一天,你开始谈论一些我不认识的人了,我也再找不到什么可以和你聊的,我才开始正视自己心里日益滋长的失落感。


我想,你开始慢慢不需要我了。


 


我们联系的频率越来越低。


然后有一天,我突然发现,我们已经很久很久,都没有说过话了。


 


这样没有说话的时间,持续了整个高中三年。


 


你明明在我的通讯簿里,在我的好友栏里,可是我就是绕过你的名字。


这是只能用最矫情的少女心才能解释的东西,这是巨大的失落和骄傲堆叠起来的情绪。


我在某一个辗转反侧的夜里,突然决定,我不要再和你联系了。


 


那个决定来的如此的莫名又坚决。


我蜷在被窝里,把你的所有联系方式都放进了黑名单。


那个时候,我觉得自己无比清醒的做了一个正确的事情。我想我们不要做朋友了。


 


青春期的少女是一个谜。


有些想法,现在的我已经不能理解。


那个时候我那么在乎你,却觉得不能再和你做朋友了。


 


因为我非常想你,想你是一件那么难过的事情。


 


后来有共同的朋友提起来,说你试着联系过我好几次,可是都没有成功。


我装作漫不经心的样子,“是吗,我不知道啊。”


 


高中的女生,再繁重的课业也不能压抑她们天生的浪漫幻想,八卦热情。


在任何可以喘息的间隙里,都会把眼神放在那些穿着制服也清俊好看的或者抱着篮球酷酷的招摇过市的男生身上。


那好像是每个读过高中的女生都会经历的事情,三五成群的聚在一起,八卦又愉快的讨论,那个谁谁谁,他怎么怎么样。或者偷偷的记住一个人的名字,然后在每一个可能会遇见的时间里,假装偶然的,遇见他,偷偷的看着他,想象可能发生的故事。


 


我记得和朋友埋伏在图书馆里。


她躲在一架书的后面,“看见了吗?就是他,那个背着我们的男生。”


我伸出头去看,一个个子很高的男生正在抽出一本书,有些懒散的弓着背的样子。


朋友眼神晶亮的对我说:“他是不是好高!”


我点点头,陪她藏在角落里。


 


我们蹲在书架和书架之间。


阳光照在空气里漂浮的灰尘上,像是金色的碎屑在翻涌。


她碎碎的念着,“下一次,我要试着和他说一说话。”


然后开始假设,要怎么样才可以自然的走过去,装作不在意的搭话。


 


和陌生的少年说一句话,那时候都是很需要勇气的事情。


我望着那个不知名的男生,突然想起你。


 


其实你也是背影看上去清俊好看的男生。比我高一个头,头发是温和的深栗色。


你在哪里。在做什么呢。


 


现在你不在我身边了,我突然发现,好像有点喜欢你。


可是已经太远了。


 


真奇怪,这是我们在一起的时候我从没想过的事情。


 


 四、不如不见


高三那一年。时间快的不可思议。


从考场走出来的时候,整个人觉得巨大的失落和空洞。


结束了,都结束了。


 


在拿到成绩之前,都是盛大的狂欢。


 


我参加了无数次聚餐,见到了很多老同学,老朋友。


 


好像是从漫长的冬眠里醒过来,僵硬的肢体重新变得柔韧,重新和这个世界再见。


 


初中的老同学说要聚餐。


我和一个姑娘手挽着手一起走着去。


再过一个路口就是那个餐厅了。她突然说,“对了,P也来了。”


她若无其事的开口,“你们原来不是关系很好吗?”


 


我们在路口等红绿灯。


我突然摸了一下包,“啊,手机好像在震”,然后装模作样的掏出手机,放在耳边,“喂……啊……哦……好,我马上就过来。”


很抱歉的和同行的朋友说,“不好意思啊,家里突然有事,我要先走了。”


我做出一副很着急的样子,“我先去那边坐车,你和他们解释一下啊。再见……”


然后在路上跑的很快。


 


这样的行为,真的有些可笑了吧。


我坐在公车站的长椅上,觉得自己简直矫情的不可思议。


不过是见一面而已啊,有什么呢,就算不再是那么好的朋友了,也还是朋友嘛。


干嘛连见一面都退缩呢?


 


我看着眼前的公车,一部一部的停在我的面前,又开走。


觉得自己像是走失的小孩子,像是无家可归的人。


然后把脸埋在手掌里,哭的噎气。


 


我很想你。


却不想见你。


 


我想有的东西,发生就是发生,结束就是结束。那是在蒙昧的年纪里只能用少女情怀去解释的东西。


那是一场从一开始就暗无天日的暗恋。那甚至都不能称为暗恋,男主人公都缺席,怎么能算是恋。


那是我十五岁开始的一个心结,一个秘密。


 


我越来越想念的人。


却是一个慢慢忘记我的人。


 


后来读大学。


我在离家1800多公里的一个陌生城市,听见一首歌。


陈奕迅的声音温柔缱绻:


 


“越渴望见面然后发现


中间隔着那十年


我想见的笑脸 只有怀念


不懂 怎去再聊天


……



 


我一遍一遍的听那首歌。


那是我不再见你的第四年。


 


 五、从没有过的开始


女生宿舍的寝室夜话,总是离不开男生。


谈起各自曾经的恋人。


我说,“我曾经喜欢过一个人,喜欢了他三年。但是他并不知道。”


这根本不算是个劲爆的故事,很快就被大家略过,然后起劲的向睡我下铺的女生逼供,想听她和她男朋友的八卦史。


我也是起哄的人里的一个。


 


那其实是我第一次提起你。


是我第一次告诉别人,我喜欢过一个人,他的名字是P。


但是那真的是不再重要的东西。


 


圣诞节的时候。


收到一个祝福:“圣诞快乐啊!”


我莫名的看着这个陌生的号码。


 


然后在屏幕熄灭的一瞬间,想起来这就是你。


因为换了手机,所以你不再是在我的黑名单里了。


 


我想了一会儿,然后给你回复:“也祝你圣诞快乐。”


 


然后我们变成了节假日互相发祝福短信的,这样的朋友。


 


“圣诞快乐”


“新年快乐”


“元宵节快乐”


“儿童节快乐”


“端午节快乐”


“中秋节快乐”


“圣诞节快乐”


 


我翻了翻短信,每条信息之间,都隔着长长短短的时光。


但是在这些字符背后的那个人,是真实的你。


而不是那个我喜欢的你。


 


我也是过了很久才意识到。


我一直喜欢的那个人,不是真的你。是那个我用回忆和想象不断塑造的,幻想的少年。


那个少年有你的样子,你的习惯,有你和我一起经历过的回忆,但是他是只生活在我的世界里的少年,他在我的回忆里生根发芽,顽固莽撞,他耀武扬威,他高声叫嚣。他出现在你不在了之后的所有时间里。


但这都是和你没有关系的事情。


那个把我的心装的满满的,不能提,不能碰,也不能动的人,是你,也不是你。


 


第五年,我们重新开始说话。


也无话可说。


 


六、梦


高中三年,大学三年。


我有六年的时间没有再见过你。


 


梦见你,只有这一次。


梦里我们在初中的教室里,还是靠窗的那个座位。


我用铅笔戳你的背,你转过头。


你好像和我记得的样子不一样,但是我知道那是你。


你说:“好久不见了啊。”


我对着你笑。


下午四五点的阳光,斜斜的照进窗子。


你的头发变成浅浅的金色,一只眼睛在光里,是很浅的琥珀色,一只眼睛藏在窗框投下的阴影里,是很深的棕色。


在梦里我看着你。


有话想对你说。


但是我只是看着你。


 


好久不见。


这是六年里的又一天。






——完——

好好珍惜身边的每一个人,一如你珍惜自己一样。

青果文志:

(一)

你喜欢上一个人,恰好她也喜欢你。在某段时间,这样的戏码似乎很容易上演,于是你们在一起了。每天一起上课下课,穿着校服谈天说地,分享左右耳机。你们说好要一起长大,你们说好要一起去看演唱会,然后艾玛,很多事情还没来得及做,不知道怎么的,你们就分开了。

后来你喜欢上另外一个人,可是她偏偏不喜欢你。你把自己当成偶像剧主角,说是只要她幸福怎么样都可以,哪怕永远不让她知道你喜欢过她。偏偏你们变成了无话不谈的好朋友,你小心翼翼地维护着这段距离。然后没有然后了。有些人会突然间和你关系特别好,然后突然间消失。

曾经一个朋友对我说过:“暗恋的好处之一,就是她的一举一动,哪怕是不经意对你一笑,都可以让你记住很多年。”

再之后,你突然喜欢不上谁了。你每天和很多的人擦肩而过,朋友也给你介绍对象,可就是喜欢不上。你也会想起之前爱过的人,当初说好的一切,当初聊天的时光,你突然想,如果当初对她再好一点就好了。只是,这么想了时间就能倒退么?

不能。 

承认吧,你已不再是之前的你了。如果没有遇到TA,你可能还可以奋不顾身飞蛾扑火,但是你遇到了。然后你变得小心翼翼把自己保护的好好的。你很难过,你一点也不喜欢你现在胆小怕事犹豫不决的样子。只是,哪怕你知道你会变成现在这样,如果重新再来一次,你还是会毫不犹豫的选择遇见那个人吧。

 

(二)

你有很好的朋友,好到你看不到这段友情的尽头。你打开QQ,选择在线,去你们的群里聊天吹牛,聊看上的姑娘,聊喜欢的球星,聊爱情动作片,总之有说不完的话题。那时的你无论想要做什么都会有人陪,去唱歌一个电话就到,去打牌十分钟后就能在包间里集合,唱到哑喝到挂似乎经常出现在你的生命里,甚至压马路这样的事情看起来都是热血无比。你们聊着所谓的未来,聊着未来会变成什么样子,觉得一切都有希望。

那时你觉得,这样的友情一定能持续一辈子。

可是几个月后,突然QQ就不怎么联系了。曾经喧闹的群变得安静无比,A带着喜欢的姑娘出去旅行了;B突然就出了国;C去了另一个城市。你期待着弹开窗口,可是打了一行字突然发现没什么好说。你怕你们越来越没有话好说,你害怕的是曾经的好友变陌生的过程。不闻不问不一定是忘记了,但一定是疏远了,彼此沉默太久连谁先开口都需要很大的勇气。

你发自内心地觉得要好好珍惜下一个出现的朋友,下一个出现的恋人。可你又突然发现你好像已经下定了无数次这样的决心。总是在浪费,总是变得不知所措,总是在逃避问题从不想着改变。

你如你所望地变成了大人,可是发现生活是另外一个样子:没有太出众,但也不会饿死。工作谈不上喜欢,倒也不厌恶。想做的事情不是没有,可就是不知怎么都没做。听过的歌再也不听,说过的话再也不提,最后连所谓的懊悔都被麻木所掩盖下去。身边的人来了又去,好像应该觉得可惜,但又没什么可惜的,仿佛你早就接受生活本就是如此。

 

(三)

故事的最后,当然不会这么下去。 

你的生命中会出现一些人,还有一些是曾经弄丢了的又突然出现在你生命里的人。你们的相遇变成平淡,没有当初那么狗血的戏码;你们的交谈也许没有当初那么热烈,因为你已经能够很好的安慰自己。然而他们的出现对你很重要。 

一切好像没有当初那么热血那么炽热了,可是你能清楚地感觉到身边的人来了就不会走了。或者说,即使他们走了,你也会在内心心存感激,并给他们留下一个位置。

最后陪伴你的人,也许会跟你当初爱上的人完全是两个样。现在陪你喝醉的人,也许你从来没有想过陪伴你到现在的人会是他。

如果要问现在的你和之前的你有什么最大的不同?那一定是你学会珍惜了,也学会平静了。一个人最难的就是可以平静地面对离别,而这个世界的吊诡之处在于:当你学会平静面对离别的时候,那些人已经在你的心里永远不会走了。

曾经写过:““陪伴”在我生命里是一个很重要的词汇,因为我们生来就是孤独的,我们会经历一个又一个人,却不知道谁能留在你的明天里。其实我们都很清楚这一点,所以我才很珍惜每一个愿意为我停下脚步的人,很珍惜那个我可以说‘嘿,接下来的路,一起走一段吧’的人。”

有些道理是突然间明白的,在你明白之前需要时间。在你明白一些道理,遇到一些人之前,好好珍惜身边的每一个人,一如你珍惜自己一样,即使你们终究会面对离别。




End...




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愛之飼宴

国际善待原创作者组织:

文/潛鹿




「一個關於彼得斯菲爾德莊園的故事,一個狗血的腦洞,請先做好心理建設再決定是否往下看。」




赫尔曼知道自己快要死了。


他本是个以人为食的魔鬼,但最后一次猎食时,他见到了安雅.阿捷赫。


他凝视了她许久,最后走到她面前,但是没有露出狰狞的獠牙。


他娶了她。


为了让安雅住得舒适,赫尔曼买下了彼得斯菲尔德庄园,那里有一整个美丽的冬蔷薇园,他为她置办衣装、珠宝,每日对她温言细语。


他从恶魔变成了绅士。


他压抑着吃人的冲动。因为血腥气味会让她发现秘密。


他爱她。


但爱她的代价就是死亡。


赫尔曼已经感觉自己越来越虚弱,因为不再吃人,恶魔永恒的生命失去了维系。


起初只是乏力,渐渐地不能再走长路,现在,他只能躺在床上,连说话都感到困难。


最后一个仆人也离开了,只剩下安雅照料着他。


她为他端来食物,是熬了很久的浓汤,“喝吧,亲爱的。”她温柔地说,“再不舒服,也要吃些东西啊。”


赫尔曼注意到她戴上了从来不戴的丝绸长手套。


第二天,她依旧为他端来汤水,方便他吞咽,“喝吧,亲爱的。”她抚摸着他的头发,“多喝一些,这样才有力气恢复啊。”


这次,她穿上了从未穿过的曳地长裙。


第三天,她为他端来牛奶,“喝吧,亲爱的。”她凝视着他,“医生说乳汁能让你加快痊愈。”


赫尔曼闭上眼睛,他睡了这段时间以来第一个安稳觉。


似乎是安雅的照料起了作用。


但他的安雅却变得越来越怪异。


他想起那些仆人离去的原因,他们都认为他得了不知名的怪病,而这种病看起来致命,而且有可能会传染开来。


安雅似乎也相信了这个传言,但出于妻子的责任,她不能逃离。


第八天,他的安雅披着斗篷,苍白而美丽的容貌掩盖在风帽浓重的阴影下,再也看不清楚。“我把汤放这里了,亲爱的。”她说,然后转过身去,“你一定要好好活下去。”


“别离开我,安雅!”他从床上扑过去,一把抓住了她的斗篷“我没有得病!不要相信那些人的话,请别离开我,我把真相告诉你!”


“……我知道真相,亲爱的。”


斗篷在拉拽之下滑落了,露出一具苍白的骷髅,它空空洞洞的眼眶里仅存的眼球此时也掉落下来,落在厚重的深蓝天鹅绒斗篷上,像是两颗滑落的珍珠。


“……而我爱你啊。”